一位心理咨询师曾这样形容一些家庭：

整个家庭环境就像“精神病院”，处处充满了指责、抱怨、矛盾。

这样的家庭，是不可能养出一个正常的孩子。

其实多数父母不是不爱孩子，而是用了错误的教养方式，伤害了孩子却不自知。

百家讲坛主讲人赵玉平讲过一个身边故事。

一位当妈的朋友找他哭诉：“赵老师，这日子没法过了！”

有一天，她正在家打扫卫生，看到儿子出来倒水，就问了一句：你作业写完了吗？

儿子一听就炸了：问问问，问什么问？一天到晚就知道问！再问我不写了，你少管我！

说完立马“砰”狠狠关上了房门。

妈妈觉得儿子火气太大，不知好歹，对不起自己一番苦心。

可当赵玉平找到她儿子，儿子却又委屈又气愤。

原来，每次妈妈问他作业写完没，不论他回答“写完了”还是“没写完”，都会迎来一顿劈头盖脸的训斥：

这让我想起，英国人类学家贝特森曾提出的“双重束缚”理论。

意思就是：不管孩子怎么做，在父母眼里都是错的。

孩子不干活要被骂懒，干活没干好要被骂笨；

不说话就是哑巴，说话了就是顶嘴；

不管孩子做什么不做什么，父母总有理由指责孩子。

一个家庭最糟糕的沟通模式，就是像这样不停地用语言对孩子进行攻击。

这种攻击，不仅有即时的杀伤力，更会对孩子产生持久深远的伤害。

我身边有位朋友，一直过得很纠结很痛苦。

她从小性格比较内向，母亲总骂她是个闷葫芦，让她多出去社交。

可当她出去交朋友，母亲又总是说这个孩子成绩不好，那个孩子没有教养，还骂她“一天天就知道出去鬼混”。

每当跟母亲在一起的时候，她就压力倍增，浑身紧张，因为坐着不对，站着也不对。

她只要为自己辩解一句，母亲就会说“我这么操心到底是为了谁啊，还不都是为你了……”

大学毕业后，她还是想孝顺母亲，便将母亲接到了身边。

可母亲却总是在她面前抱怨，自己不会普通话，也不认识几个字，在城里生活不习惯。

她便遂了母亲心愿，将母亲送回了老家。

结果母亲又跟亲戚吐槽，说养了“白眼狼”，嫌弃她老了不中用了……

母亲在电话里经常说，羡慕别家父母可以自在潇洒，天天和儿女出去玩。

她便趁着假期带母亲去旅游，可是母亲却全程板着脸，要么吐槽门票太贵，要么责备她乱花钱。

母亲无尽的指责和挑剔，让她充满了挫败感和无力感，她不知道到底该怎么做，才能让母亲满意。

她总说自己就是个一无是处的废物，心情也越发低落，最终陷入了抑郁。

有多少父母，像我这位朋友的母亲一样，把指责当做沟通，把打击当成爱。

不停地讽刺、挖苦、挑刺，将语言变成了利刃，一刀刀割伤孩子。

《自我觉醒：给孩子最好的原生家庭》一书中曾说：

父母对孩子的苛责、伤人的态度和偏见，都会内化在孩子的自尊感中，从而形成一套“反自我”的内在声音，让孩子自我攻击。

当一个孩子无论做什么，得到的都是否定和批评，他便会开始自我贬低、自我怀疑。

最后陷入无尽的内耗，不断折磨自己，直到把自己逼出病来。

心理学家曾做过一项实验：

人们在听到“你好笨”、“你真差劲”等指责型词句时，大脑会释放大量压力激素——皮质醇。

孩子大脑发育尚不完善，自我调节能力还很弱，无法快速降低压力激素的分泌。

当压力激素始终保持高水平的状态，孩子又不知如何舒缓压力，便会陷入持续紧张、焦虑的处境中，长此以往便会情绪失控、精神失常等。

人类学家贝特森通过一系列的研究也证实：习惯指责的父母，更容易养出患精神疾病的孩子。

俞敏洪曾在节目中提到过一个案例。

有个孩子高考考了638分，当时离北大的录取分数线差了30多分。

哪怕这个分数已经非常不错了，但父母却不满足，指着孩子鼻子骂：

父母不间断的指责，让孩子瞬间就崩溃了。

更可怕的是，一个星期不到，这个孩子就在巨大的压力下变成了精神分裂。

心理学家马歇尔·卢森堡曾说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

指责型父母，是孩子最大的灾难，让孩子的身心都备受摧残。

那我们该怎么做，才能避免成为一个“指责型父母”，给到孩子更好的滋养？

首先，学会欣赏孩子，多给正向反馈。

有个小女孩，自己喜欢在家瞎琢磨画画。

一次，她在草稿本上随手画下了前排同学的背影，画得惟妙惟肖，大家都说她很有天赋。

可妈妈却说，要是学习能有这么用心就好了。

你看，不是孩子一无是处，而是父母整天只盯着他的缺点和不足，所以第一反应就是打击和贬低。

心理学上，有一张很著名的图片：

只看黑色部分，看到的就是恶魔，若只看白色部分，看到的就是天使。

其实父母看待孩子亦是如此，不妨换一个角度，换一种沟通方式。

把“笨”、“懒”、“猪脑子”等负面词汇，换成“你很好”、“你真厉害”、“你以后一定很了不起”等正向反馈。

接纳孩子，欣赏孩子，肯定孩子，孩子才能阳光自信，成长得越来越好。

其次，做个“不扫兴”的父母。

前段时间，一个22岁和父母挤在出租屋的女孩火了。

女孩刚刚毕业，还没有找到工作，爸爸是送外卖的，妈妈则是做家政的。

家里条件挺苦的，一家三口只能挤在一个小单间里，可女孩脸上却没有一丝的窘迫和自卑，反而阳光自信、落落大方。

这一切都是因为，她的父母从来不会扫她的兴。

出去买奶茶，不会被指责乱花钱；

画奇奇怪怪的妆，也不会被教育；

带爸妈去吃好吃的，他们都会打心底里开心。

可很多父母却截然相反，他们见不得孩子太高兴，但凡孩子有点什么开心的事，他们就忍不住泼点冷水。

孩子照了下镜子，就骂他臭美；孩子拿奖状回家，又说他不过是走了狗屎运。

孩子从父母那里，不但得不到想要的帮助和支持，反而还要消化父母的指责，内耗也会更加严重。

这样扫兴的父母，只会让孩子自我怀疑、配得感低，活得拧巴且压抑。

少泼冷水，多给孩子捧场，才是最好的精神滋养。

第三，学会聆听，给孩子提供情绪价值。

你身边有这样的父母吗？

孩子说“天好热”，他们会说“热什么热，你去看看工地上的工人，田地里的农民，你就是没吃过苦！”

孩子说自己病了，他们会说“谁叫你穿那么少？”

他们只会顾着自己说，却没有倾听孩子的耐心，也没有共情孩子情绪的能力。

心理学家李中莹老师指出，父母最应该学会“移情式聆听”。

意思就是，换位思考把自己当成孩子，不打压、不批判、不说教，而是把重点放在关注孩子的感受和情绪上。

当孩子和你分享快乐时，不是敷衍和忽视，而是认真倾听；

当孩子和你诉说痛苦时，不是否定和指责，而是积极回应。

只有这样，孩子才会感受到，原来自己是被父母理解的。

接住孩子的情绪，才能真正给孩子提供情绪价值。

知乎有位网友讲述了这样一件事。

去楼下吃烧烤，店主让12岁的儿子帮忙端菜。

结果儿子没端稳，菜还没上桌就被打翻了。

店主当时正忙，却没有冲孩子发火，而是教孩子接下来应该怎么做：

“轩轩，快去道歉，再去拿两瓶啤酒给客人，就说是我们送的，让叔叔阿姨们再等等，实在不好意思了。”

儿子马上道歉、赔啤酒、打扫地上的垃圾，接着又重新给客人端上了菜。

这位父亲没有揪着孩子的错误不放，而是把重心放在了解决问题上，毕竟教孩子如何处理事情才是最重要的。

其实智慧父母和一般父母的区别就是，他们不会在发现问题之后，推诿指责继而制造更多矛盾，而是第一时间带孩子想办法去解决。

这样的父母是“有弹性的”，他们有充分的容错率，不会在小事上消耗孩子。

而孩子也能在松弛的家庭氛围中，学会乐观和豁达，遇事能从容应对。

《高效能家庭的七个习惯》一书中说：

当你想要教育孩子时，不妨问问自己，这样做是在有效沟通，还是在发泄情绪？

是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？

你脱口而出的那些指责，不但没有任何教育效果，还会给孩子留下一道道永远无法愈合的伤口。

遇事不数落，平常多宽容，孩子的幸福是从父母戒掉指责开始的。

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